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L'Atelier de Jojo
L'Atelier de Jojo
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ah!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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 >  Il explique à sa femme :
J'ai donné ma démission au bureau et je plaque tout ! J'ai appris qu'à  Tahiti, chaque fois que tu faisais l'amour à une vahiné,elle te donnait vingt euros. Alors j'y vais !!
Tandis qu'il prépare ses affaires, son épouse, le plus calmement du
monde, commence, de son côté, à remplir une valise
Son mari lui demande :
  - Que fais-tu ?
  - Ben, je te suis...
  - Mais.....Pourquoi ???
  -
 Pour voir comment tu te débrouilles pour vivre avec quarante euros par mois...........

Dans un bureau en Afrique du nord :
  - Nom ?
  - Abdallah Slimane
  - Sexe ?

  - 4 fois par semaine !
  - Non, non, non ! - Homme ou femme ?
  - Homme, femme...y parfois chameau....

Urgences:
Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d'un hôpital.

> > Il regarde les patients branchés à divers types d'appareils et leur dit:
  « Respirez à fond, je vais changer un fusible ! »

> > Le prêtre et le politique :
Un âne meurt devant l'église et après une semaine le corps est toujours là. 
Le prêtre décide d'appeler le maire :
  - Monsieur le maire, j'ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !
Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond:
  - Mais mon père, n'est-ce pas au Seigneur qu'il appartient de s'occuper des morts ?
  - En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille!

 

 

En rentrant de l’école, Didier dit à Julie :images.jpg

- Il est archi-nul, mon prof de Maths.

- Comment çà ? 

- Il a dit au directeur que je lui posais des problèmes…

 

 

 

   C’est un petit garçon qui dit à son grand-père :
*Dis donc grand-père, tu me prêtes ta pipe?
* Non, ce n’est pas pour les petits garçons.
*Allez, prête-moi ta pipe.
* Non, j’ai dit non.
 
   Tout à coup le gamin saute, attrape la pipe et la casse en deux et d’écrie :
* Cà y est! on va être riche.
* Comment cela? Pourquoi dis-tu ça?
* Parce que papa et maman y z’ont dit que quand grand-père cassera sa pipe, l’on sera riche

 

 

 

Deux amis installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.Quelques heures plus tard, l’un d’eux réveille l’autre et lui dit :
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d’étoiles !
- Et qu’est-ce que ça veut dire, selon toi ? 
 il réfléchit à la question un instant et dit :

- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu’il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
Pour l’heure, je dirais qu’il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
Météorologiquement, il semblerait qu’il fasse beau demain.

Après s’être fait dévisager par l’autre ami pendant quelques minutes, il reprend :
- Quoi, qu’est-ce que j’ai dit de mal ?
- Pauvre con va ! Si tu vois le ciel, ça veut simplement dire qu’on s’est fait voler la tente…

 

 

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Un type demande à un ami :

   

- Dis-moi, tu aimes les femmes qui ont les seins qui pendent ?
- Non… – Et celles qui sont pleines de cellulite ?
- Non plus !
- Celles qui ont des varices énormes ?
- Ah… Non !
- Celles qui sentent la transpiration et qui ont une mauvaise haleine ?
- Pouah, quelle horreur !
- Alors pourquoi tu couches avec la mienne ?

 

 

 

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Une femme arrive dans la cuisine et voit

son mari avec une tapette à mouche…
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches…
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre

 les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière,

 2 sur le téléphone. 

 

un jeune homme  demande à son père: - Papa , qui est qui m’a donné l’intelligence ?

-mon fils  cela doit être ta mère parce que moi,

 

 

 j’ai gardé la mienne intacte…

 

 

 

 

Une belle-mère vient rendre visite à sa fille

 et à son gendre.

Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s’exclame :
- Bonjour belle maman ! Ça fait longtemps qu’on

ne vous avait pas vue ! 

Alors combien de temps allez-vous rester

 parmi nous ?

 

La belle-mère, voulant plaisanter :

- Oh, eh bien jusqu’à ce que vous soyez fatigué

de me voir.
Le gendre :
- Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et

 

 prendre un petit café d’abord ?