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L'Atelier de Jojo

L'Atelier de Jojo

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ahhhhhhhhhhhhhhhh

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C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur. Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée : "C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?" Elle lui répond : "A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place. " Le pharmacien, choqué, hurle : "TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF.... La jolie employée répond d'une voie douce : "Bien sur que si, vous pouvez... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !!!...

 

 

 

 

 

 

Un homme entre dans une pharmacie pour acheter un préservatif et sort en riant tel un hystérique. Le pharmacien pense qu'il est un peu fou. Mais il n'y a pas de loi qui empêche les fous d'acheter des préservatifs! Le jour suivant, l'homme en question revient, toujours pour acheter un préservatif et quitte la pharmacie toujours en riant. Cela commence à piquer la curiosité du pharmacien: Qu'est qu'il y a de drôle à acheter un condom? Alors il appelle son assistant et lui dit: "Si jamais cet homme revient, je veux que tu le suives pour savoir où il va." Le jour suivant, l'homme rieur est de retour. Il s'achète un préservatif et sort, toujours en riant. Le pharmacien demande à son assistant de le suivre. Une heure plus tard, l'assistant est de retour. "L'as-tu suivi, où est-ce qu'il va comme ça, en riant ?" demande le pharmacien. L'assistant répond : "Chez vous."

 

 

 


Quelle est la différence entre Windows 2000 et un clou? Auncune les deux se plantent

 

 

Il est donc désespérément suisse, ce parachutiste suisse! Pourtant, on lui avait bien dit: - Vous sautez de l'avion. Vous comptez jusqu'à 3. Alors, vous tirez sur la manette et le parachute s'ouvre. Ben... effectivement il saute de l'avion... mais son parachute ne s'ouvre pas et il s'écrabouille sur le sol. Splash! Une ambulance arrive à fond la caisse pour venir le ramasser, et un infirmier s'approche du pauvre malheureux. Il entend alors une petite voix qui gémit: - Trrois

 

 

 

 

Quelle est la différence entre le courage et le culot ? 

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander : 
"T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?" :lol: 
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : 
"T'énerve pas, t'es la suivante". 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type : > - Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions ! 
- Ecoutez, ce sont vos lions ! 
Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même...

 

 

Alors c'est 3 mec qui vont au paradis.Ils se retrouvent devant st-pierre,l'un d'eux s'avance vers lui. 
St pierre lui dit: 
-Hé mon gars,combien de fois t'as trompé ta femme? 
-1 fois par an m'sieu :hap: 
-Alors prend cette clio 
Le deuxieme gars s'avance 
-Et toi,combien de fois t'as trompé ta femme 
-Heu..1 fois par semaine 
-Alors prend cette 2 chevaux 
C'est au tour du 3éme gars 
-Combien de fois as tu trompé ta femme? 
-Jamais :) 
-Oh c'est bien ça!Prend cette ferrari :cool: 
Les 3 mecs se retrouvent un peun plus tard au paradis,le gars en ferrari chiale. 
-Hé pourquoi tu pleures,tu roule en ferrari pourtant? 
-J'ai vu ma femme en trotinette! :snif2: 

 

 

 

 

C'est un soviétique qui a économisé rouble par rouble année après année. 
Un beau jour, ça y est: Il a assez économisé pour s'acheter une voiture! 
Le voilà qui va au magasin d'état et qui demande pour une Lada. 
Là on lui répond que la Lada lui sera livrée dans 10 ans. 
Alors le Soviétique demande: 
- Ça sera le matin ou l'après-midi? 
Et le vendeur répond: 
- Qu'est-ce que ça peut vous faire, c'est suffisamment loin pour ne pas avoir à s'inquiéter si ça sera du matin ou de l'après-midi... 
Alors le client: 
- C'est parce que j'aurai le plombier dans l'après-midi 

 

 

 

 

Quelle est la différence entre un suisse pauvre et un suisse riche ?
Le suisse pauvre doit laver sa mercedes lui même.

 

 

 

 Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse !

 

 

 

Un petit garçon demande à son père : 
-  "Papa, combien ça coûte pour se marier ?"

Et le père répond : 
-  "Je ne sais pas. Je suis encore en train de payer."

 

 

 

 

Une femme désirant le divorce se plaint auprès du juge du mauvais caractère de son mari... Le juge au mari :

-  "Votre épouse prétend que vous ne lui avez plus adressé la parole depuis des années." Le mari :

-  "C’est vrai."

Le juge :

-  "Pourquoi ?"

Le mari :

-  "Parce que je suis trop poli pour l’interrompre..."

 

 

 

 


Un homme finit plus tôt que d’habitude du travail et il rentre à la maison. En ouvrant la porte de sa chambre, il trouve sa femme couchée au lit avec le quêteux du village.

Il lui dit :

-  Veux-tu bien me dire ce que tu fais avec le quêteux ?

Sa femme lui répond :

-  Quand le quêteux est arrivé ce matin il m’a demandé : "Madame, pourriez-vous me donner quelque chose dont votre mari ne se sert plus ?"

 

 

 

 


C’est un vieux couple qui fête leur 50eme anniversaire de mariage, alors le vieil homme, pour cette occasion, offre à la vielle dame un petit déshabillé très sexy et il lui demande d’aller l’essayer.

Elle s’en va dans la salle de bain, mais tout à coup elle a une idée : elle décide de jouer un tour à son mari en ne mettant pas le déshabillé, en sortant toute nue de la salle de bain et en disant à son mari :

-  Comment tu me trouves ?

Et il répond :

-  Ouin, ben au prix que je l’ai payé ce déshabillé là, ils auraient pu le repasser !

 

 

 


Un monsieur rencontre un ami qui va fêter ses 30 ans de mariage. Il lui demande ce qu’il offre à sa femme. L’ami lui répond : " Nous allons partir sur une île déserte. 
-  Ah bon, fait l’autre, et pour tes 50 ans de mariage ? 
-  J’irai la rechercher ! "

 

 

 

 

 

 

Une femme demande à son mari : 
-  Dis-moi chéri, quel genre de femme préférerais-tu avoir ? Une femme intelligente ou une femme belle ? 
-  Mais, aucune des deux ma chérie, tu sais bien que c’est toi que j’ai choisi !!!

 

 

 

 

Deux Juifs, patrons d'une start-up, reviennent d'un séminaire quand leur avion s'écrase dans l'océan.

Ils arrivent à agripper un radeau de fortune et, seuls survivants, commencent à ramer au milieu des flots. L'un demande à l'autre:

- Dis, avant de partir, as-tu payé la TVA?

- Mais enfin, on s'en fout de la TVA. On est au milieu de l'océan, garde ton énergie pour ramer!

Le premier hausse les épaules, se tait et continue de ramer. Un peu plus loin, le premier recommence:

- Dis, avant de partir, as-tu payé la TVA?

- Mais enfin, tu as une insolation. Lâche-moi avec ta TVA et rame!

Là-dessus un navire passe au loin, le second se met à hurler pour attirer son attention mais rien à faire, le navire passe bien trop loin. Il se met à pleurer et le premier lui demande encore une fois:

- Dis, avant de partir, as-tu payé la TVA?

Là, le second explose et hurle:

- Mais je m'en fous de ta TVA à la fin, et NON je ne l'ai pas payée avant de partir si tu veux savoir!

Le premier sourit sereinement et lui répond :

- Ah, mais alors t'inquiète pas, ils finiront bien par nous retrouver, va !