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Chaque jour vous trouvez des tutos a realiser du monde entier. Je remercie chacune d'entre vous pour vos visites et les autres pour leurs gentils commentaires déposés.

allez on va rire ce soir

Un homme de 70 ans vient de se marier avec une jeune fille de 30 ans.

Le lendemain assez fier de lui, il demande à son meilleur ami :
- Comment tu me vois à côté de ma belle épouse ?

Après un moment de réflexion son ami lui répond ?
- Comme l’oreille du taureau !
- Drôle de comparaison ! Je ne comprends pas ?
- Et bien oui, l’oreille du taureau, loin des fesses et tout près des cornes !!!



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    C'est une dame, très, très BCBG, qui habite Neuilly et se rend (en Porsche Cayenne) chez son médecin, Avenue Foch... 
Elle rentre dans le cabinet du médecin et s'écrie toute affolée :
- Docteur, c'est affreux j'ai été piquée par une guêpe !
- Allons Madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est sans doute pas bien grave, si vous me disiez d'abord où vous avez été piquée au juste ?
- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !
- Mais enfin, je suis médecin, je ...
- Non non et non ! ! ! c'est bien trop embarrassant... Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains, c'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi !
- Mais enfin Madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, et comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée !
- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne ?
- Vous avez ma parole, Madame !
Alors la dame s'approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d' oeil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :
- Chez LIDL !!

 

 

 

un homme se plaint un jour a son toubib que son fils est roux 
comprenez , je suis brun , ma femme est brune , alors ?

mon cher monsieur , avez vous des raports frequents avec votre femme ? 
souvent ? heu, non ! c est meme rare
alors cherchez pas c est la rouille ...

 

 

 

 

 

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Devant sa banque, un trader gare sa Porsche 
> > > > flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
> > > > Au moment où il commence à sortir de sa voiture,
> > > > un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
> > > > Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
> > > > Cinq minutes après les flics sont là .
> > > > Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser 
> > > > la moindre question, le trader commence à hurler :
> > > > Ma superbe Porsche turbo est foutue. 
> > > > Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus
> > > > jamais la même ! 
> > > > Elle est foutue, elle est foutue !"
> > > > Quand il semble avoir enfin fini a crise, policier hoche la tête avec dégoût et dit :
> > > > "C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes
> > > > Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez
> > > > à rien d'autre dans la vie."
> > > > "Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? " 
> > > > sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
> > > > Le policier répond :
> > > > "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."
> > > > Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle : 
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > "Putain, ma Rolex !"

 

 

77

 

 

Dans un ascenseur se trouve une veille dame.
l'ascenseur s'arrète à un étage où une belle femme entre,son parfum se fait sentir.
elle dit DIOR 200€ la bouteille.
la vielle ne dit rien.
L'ascenseur s'arrète à suivant et une femme encore plus belle entre et dit : CHANEL N°5 300€ la bouteille.
La vielle dame ne dit rien.
arrivée au RDC la dame sort et lache un enorme pet et dit :FLAGEOLET de chez LIDL 0.49€ la boite.

: ha

NFO SERVICE AUCHAN:Félicitation,votre mari a gagné le poids de son sexe en bonbon.
Nous vous informons qu'un tic-tac l'attend à l'accueil.

: ha

 

Deux petites vieilles se croisent dans la rue.
- Comment vas-tu Marguerite ? 
- Oh ! J'ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari !
- Ah bon ! Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Je l' ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise.
- J' ai appelé les secours. Quand ils sont arrivés, il était déjà mort d'une crise cardiaque...
- Qu'est-ce que tu as fait alors ?



- Ben j'ai fait des pâtes... ! : ha

 

 

 

 

2filles ont soudain envie de faire pipi.
comme elles sont à coté d'un cimetière elles décident d'aller se soulager derrière une tombe mais là rien pour s'essuyer.l'une s'essuie avec sa cullote et la jette.l'autre attrape le ruban d'une couronne florale et s'essuie avec.
le lendemain les maris des deux femmes se rencontrent.le premier:je ne sais pas quoi penser,ma femme est rentrée sans sa culotte! le deuxième moi c'est encore pire,en lui enlevant sa culotte j'ai trouvé coincé entre ses fesses une petite carte avec marqué dessus:de la part de tous les gars de la caserne de Melun on ne t'oubliera jamais!!

 

Une dame se promène et tout à coup reçoit une poussière dans l’œil. Elle cherche alors une fontaine ou tout autre robinet pour se laver afin d’évacuer ce grain de sable qui la dérange vraiment. Elle arrive tout à coup devant les toilettes publiques mais celles des femmes sont fermées. Elle entre chez les hommes et voyant deux messieurs en train de se soulager, elle s’excuse rapidement :
- Désolée, ne vous interrompez pas, je viens juste me rincer l’œil !

 

 

Un motard roulant franchement fort pour fêter sa toute nouvelle moto se fait rattraper par un motard de la police après une longue poursuite, n'ayant entendu la sirène qu'après un bon bout de temps.

Le motard lui dit :
- "Ecoutez... vu l'importance de votre excès de vitesse, vous allez surement prendre le maximum. Je vais vous dresser un PV pour excès de vitesse, un autre pour refus d'obtempérer, vous mettre en prison et taper plusieurs rapports... Mais comme je suis fatigué et que je désire quitter mon service le plus vite possible, je vous propose une alternative. Si vous me trouvez une excuse bidon QUE JE N'AI ENCORE JAMAIS ENTENDUE, je vous laisse repartir.".

Le motard réfléchit quelques secondes et dit :
- "Voilà. Ma femme m'a quittée la semaine dernière pour aller vivre avec un motard de la police de la route. Alors quand j'ai vu qu'un motard de la Police commençait à me poursuivre avec une moto, j'ai accéléré. Je croyais que c'était lui qui voulait me ramener ma femme...".

Il parait que le motard l'a laissé repartir...

 

 

 

Une dame entre chez Birks. Elle regarde autour d’elle puis aperçoit un beau bracelet en diamants. 
Au moment où elle se penche 
pour le regarder de plus de près, elle se surprend à lâcher un pet.
Très gênée, elle regarde autour d’elle avec anxiété pour voir si personne n’avait remarqué qu’elle avait pété et pria pour qu’aucun vendeur ne se trouve près d’elle lors du pet.
Au moment où elle retourne, son pire cauchemar se concrétisa sous forme d'un vendeur se tenant justement derrière elle …Et il était beau en plus de ça.
Calme, il affiche toutes les qualités dont on s’attendrait d'un professionnel dans un magasin comme Birks.
Il salue poliment la dame avec: "Bonjour, Madame. Comment pouvons-nous vous aider aujourd'hui?"
Rougissant et inconfortable, mais espérant toujours que le vendeur ait manqué d'une manière ou d'une autre son petit «incident», 
elle demande:
"Monsieur, quel est le prix de ce beau bracelet?"
Il lui répond:
"Madame,si vous avez pété juste à le regarder, vous allez surement faire dans vos culottes quand je vous dirai le prix....!'' : rr 

 

 

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver Allons, lui dit-elle, vite,mets-toi debout là dans le coin. Elle enduit prestement le corps de son amant d'huileet le saupoudre de talc et elle lui dit:
- Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les Durand. Sur ce, le mari entre et demande à sa femme:
- Qu'est-ce que c'est ça ?
La femme dit a son mari:
- Ça, c'est une statue : les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même.Et il ne fut plus question de la statue. A 2h du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé.Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre.Là, il se dirige vers la statue et lui dit:
- Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un c..dans la chambre des Durand, même pas un verre d'eau !

 

 

papy 80 ans va pour son examen médical annuel avec mami.
quand le médecin entre dans la salle d'examen il dit:
-j'aurai besoin d'un échantillon de selle , d'urine et de sperme.
papy étant dur dfe la feuille,se tourne vers mami et demande
-quesqu'il dit?
et mami lui crie dans l'oreille:
DONNE LUI TON SLIP!

 

 

 

 

 

 

 

Deux copains "AUVERGNATS"discutent dans l'escalier:
> > > > > 
> > > > > "J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs ! " 


> > > > > "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc" 
> > > > > 
> > > > > 

"T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher ? ! ! !" 
> > > > > 
> > > > > "Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout ...


> > > > > Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois qu on me la vide GRATOS en six mois ! ! ! 

 

 


 

 

 



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