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L'Atelier de Jojo
L'Atelier de Jojo
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ben oui je change le decor car il y en a qui aime

ben oui je change le decor car il y en a qui aime

et d autres qui ne voient pas
 donc la lecture difficile
 j essaye de m adapter
 j espere que ça va le faire
 biz les filles4jw6gfdz.gif

 

 

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Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.

Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.

Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.

Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :

- "Veux-tu bien me dire qui c'était ?

- " Qui, elle ? " répond le mari " mais c'est ma maîtresse ! "

- "Ben, j'aurai tout vu ", lui répond la femme, " je demande le divorce ! "

- "Écoute, je comprend ta réaction ", commence le mari, " mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo; mais c'est ta décision et je la respecte.

Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.

- " Qui est cette femme avec Jacques ? " demande la femme.

- " C'est sa maîtresse ... " répond le mari.

La femme répond alors :

- " La nôtre est plus jolie !

 

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 Un type rentre chez lui un soir après la tournée des bistrots. 

Sa femme est déjà au lit mais ne dort pas. 

A un moment, elle entend un grand bruit dans l'escalier et demande : 

- Qu'est-ce qui se passe ? 

- Mon veston est tombé ! 

- Mais ça ne fait pas autant de bruit ! 

- C'est parce que j'étais encore dedans?. 


 

 

 C'est quoi un sous-vêtement?

un vêtement qu'on achète quand on est soul 

 

 

 

 Deux ivrognes déambulent dans les rues de Paris. Soudain, l'un d'eux aperçoit un agent de police. 
- Pardon, Monsieur... hips... l'agent. Le 72 est déjà passé ? 
- A cette heure-ci, il n'y a plus de bus, voyons ! répond sèchement le policier. Allez, circulez ! 
- Et le 86, il est passé ? 
- Je vous dis qu'il n'y a plus de bus ! 
- Il est passé, alors ? 
- oui ! le 86 est passé ! et le 72 aussi ! 
- Et le 27 ? 
- Le 27 aussi ! et le 12, et le 32 ! Je vous dis de circuler ! Il n'y a plus de bus !! 
Alors l'ivrogne se tourne vers son copain : 
- Viens mon pote. On peut traverser. 

 

 

 

 deux hommes discutent hier soir un seul verre de bière m'a rendu soul

pas possible un seul

oui! le huitième 

 

 

 

Un ivrogne etait debout depuis un bout de temps devant une maison d'habitation qu'il fixait du regard. 
Un de ses amis vint a passer.Au retour 30 mn plus tard, voyant son ami fixant toujours du regard la maison,il l'interpelle: 

- He Ami,que fais-tu la depuis si longtemps? 

Et a ce dernier de repondre : 

- je vois defiler les maisons ! J'attends la mienne pour sauter dedans ! 

 

Haut les mains... peau de lapin

 

hihi je me marre !

 

Voleur 2

 

 

 

 

prison break

 

 

 

Retard

 

Hahaha

 

 

 

 

 

 

Noël arrive et la dinde le sait ...

 

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C'est un petit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court,
il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train
de sniffer de la coke.
Affolé, il lui dit :
- "Néléphant que fais-tu??!! Lâche ça tout de suite, c'est pas bon la
drogue!! C'est très très très dangereux!!! Viens courir avec moi,c'est
bon de courir, pose ça et viens !"
Convaincu, le néléphant lâche sa coke et suit le lapin...
Le lapin et le néléphant courent super vite dans la savane, et en
chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pétard.
Le lapin s'indigne :
- "Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu !!! C'est pas du tout du
tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche ça tout de
suite et viens plutôt courir avec nous!!!"
La girafe les suit...
Le lapin, le néléphant et la girafe courent comme des cinglés dans la
savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de sniffer du
poppers.
Le lapin se met à hurler :
- "Ami lémuriiieeen! Arrête de sniffer ça tout de suite!!! Ça va pas ou
quoi !!!!??? Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la
drooogue!!"
Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir
avec nos compagnons...
Le lapin, le néléphant, la girafe et le lémurien courent comme des
cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se
faire une piqûre d'héroïne.
Le lapin pète un câble :
- "Ami lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es le roi
des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!! Tu te
drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est
pas bon pour ta santé !"
Et là, le lion lui décroche une grosse mandale...
Scotchés, le néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient:
- "Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami
lapin???"
- "Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait
courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane !!!"

 

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À la porte du Ciel, un type furieux se présente devant Saint-Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là! hurle-t-il. Regardez-moi j'ai 45 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas. Hier soir, je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel! C'est certainement une erreur!
- Eh bien! ce n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St-Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous?
- Houde. Jean-Paul Houde.
- Oui... Et quel est votre métier?
- AVOCAT.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Houde Jean-Paul, ''AVOCAT''... eh ben, Monsieur Houde, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.
- De vieillesse? Mais enfin, ce n'est pas possible, je n'ai que 45 ans!!!
- Ah moi, je ne sais pas, Monsieur Houde. Mais on a fait le compte de toutes les heures de travail que vous avez facturées à vos clients et ça donnait 123 ans !!!

Ha Ha Ha

 

 

Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille :
"si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages  passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un"
La petite fille le regarde et dit :
"d'accord, de quoi voulez vous que l'on parle"
L'homme dit :
"si on parlait de physique nucléaire

La petite fille lui répond :
"Voyez-vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose :
 de l'herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts. Comment expliquez vous cela ???" 
L'ingénieur réfléchit et répond :
" ma foi, c'est vrai, je ne saurais l'expliquer"
Alors la petite fille lui dit :
" Comment voulez vous parler de physique nucléaire, alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de m....

 

MDR

 

 

 

 

 

 

 

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

"