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L'Atelier de Jojo

L'Atelier de Jojo

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bonne journée

bonne journée

Un avis est envoyé à toute la population masculine française :

« L’épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, « la maladie du boulanger », va certainement être reconnue comme maladie professionnelle.

Elle n’atteint que les individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans. En voici les symptômes:
La brioche augmente et la baguette diminue. »

 

 

c'est un pain au chocolat qui s'adresse a un croisant 
-dit moi pourquoi ta une forme de croisant de lune ?
et le croisant lui répond
- et moi jte demande pourquoi ta de la me***  au derriere


Une dame fait des reproches à son boulanger : 
- Je suis désolée de vous le dire, mais votre pain est rassis ! 
- Un peu de respect, Madame, je faisais du pain avant que vous ne soyiez née ! 
- Justement, ce que je vous reproche, c'est de ne le vendre que maintenant !

 

 

Comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une baguette ?
- Un agenda... car c'est un petit qu'a le pain.

 

 

 

Un belge doit prendre un suppositoire "par le rectum". Il ne sait pas ce que c'est alors il va voir son voisin. Eh, voisin, tu as pas un rectum par hasard ? non répond l'autre. Il se renseigne auprès d'autre gens... Après plusieurs réponses négatives, il dilue le en vient à diluer le médicament dans un verre d'eau et il le boit. La guérison n'est pas terrible... Deux semaines plus tard, il croise le toubib dans la rue. Le toubib lui dit: 
- Alors, il était bien mon médicament? et l'autre répond: 
- Tu parles si je me l'étais mis dans le c..l ça m'aurait fait autant d'effet! 

 

 

 homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l'auto et dit: 
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin 
- Oui ! sauf que le médecin c'est moi ! 

 

 

Une jeune femme qui cherche à se marier vient s'inscrire dans une agence matrimonial. Elle précise à l'employée : 
-je suis bien ennuyée ...Comme vous le voyez, je suis borgne. Ca sera sans doute difficile de trouver un parti... 
- Mais non,ne vous inquiétez pas ! 
L'employée tape la fiche descriptive : "Jeune femme ,deux merveilleux yeux bleus ,dont un en moins. 

 

 

 

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors ! 

 

 

 

L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé : 
- Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera ! 
Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme : 
- Qu'en penses-tu ? 
- Ce film est archinul ! 
- T'as raison, secoue donc le petit. 

 

après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain. Ma future belle-mère est géniale et en plus terriblement sexy. Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc. Hier elle m'a demandé de passer chez elle pour revoir la liste des invités.
Arrivé chez elle, elle me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes. Ensuite elle se lève et se dirige sensuellement vers la chambre à coucher.
Je suis resté debout, surpris et finalement je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie.
Arrivé dehors, appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant m'explique qu'ils avaient simplement voulu s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme honnête et fidèle, en me testant de cette façon et me félicite donc de ma réaction.
Conclusion : heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture ... 

 


Tu veux que je te raconte une blague à l'envers ? 
- O.K. 
- Alors, commence par rire ! 

 

 

 

Quelle est la différence entre un mariage heureux et un conte de fée ? 
Les contes de fée, c'est arrivé au moins une fois.