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L'Atelier de Jojo

L'Atelier de Jojo

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humour

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Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.th?id=H.4962526718462308&w=205&h=81&c=7&

Il avait un grand étang en arrière et il l’avait bien arrangé: des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. …
L’étang était propre et sain pour la baignade.

Un soir, le vieux fermier décide d’aller à l’étth?id=H.4836473729976637&w=95&h=139&c=7&ang puisqu’il n’y avait pas été depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire. Il s’approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l’étang.

Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d’aller dans la partie profonde de l’étang. Une des femmes lui crie: «On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.»

Le vieil homme réplique : «Oh, n’ayez aucune crainte, je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l’étang. Je suis seulement ici pour nourrir l’alligator.»

On vous laisse imaginer la suite… En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer… hein ?…

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Un prêtre sans scrupule et qui jure souvent comme un charretier a besoin 
d'argent pour refaire le clocher de son église.
Malheureusement, les fidèles sont de moins en moins nombreux, et ne donnent pas 
beaucoup à la quête.
Un soir à la télé, il voit un illusionniste faire une démonstration d'hypnotisme 
sur une foule. Il se dit alors qu'il va essayer cette méthode sur ses ouailles 
le dimanche suivant. 
Le jour de la messe, alors qu'il est en chaire, il se met à balancer une montre 
en or au vu de l'assemblée déjà en demi-sommeil. Pendant le balancement, il 
ajoute: 'Mettez chacun 20 francs lors de la quête'
A la fin de la messe, en faisant ses comptes, le curé se rend compte que la 
méthode a fonctionné.
Aussi le dimanche suivant, il reproduit l'expérience, et cette fois-ci en 
demandant 50 FF. De la même manière que la première fois, le curé obtient une 
quête incroyable.th?id=H.4807718911412966&w=185&h=143&c=7
Le dimanche d'après, le curé est en chaire et balance sa montre pour endormir 
son public en se demandant qu'est-ce qu'il va bien pouvoir demander cette 
fois... lorsque, distrait par la cupidité, il laisse tomber sa montre et lâche 
un 'Chier!'
ça lui a pris une semaine pour tout nettoyer.

 

 

 

Un prêtre se balade dans la rue et voit Toto qui porte une boite en carton. Dans 
la boite en carton, il y a des tout jeunes chatons. Le prêtre sort une petite 
gourde d'eau bénite et en balance quelques gouttes sur les chatons. Puis il dit 
à Toto: 'Te voilà avec des chatons catholiques maintenant' 
Deux semaines plus tard, le prêtre croise à nouveau Toto dans la rue. Il lui 
demande: 'Comment vont tes petits chats catholiques?' 
Et Toto lui répond: 'Ils ne sont plus catholiques...' 
'Pourquoi donc' demande le prêtre 
' ils ont ouvert les yeux ' répond Toto -

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Un Catholique, un Juif et un Témoin de Jéhovah meurent en même temps et arrivent 
devant St Pierre. 
Le catholique demande à entrer au Paradis, mais St Pierre lui répond :;'Non, 
désolé'. 
Le catholique lui demande alors: 'Pourquoi St Pierre? j'ai été bon pendant toute 
ma vie...' 
St Pierre lui répond: 'Peut-être, mais tu as mangé de la viande rouge un 
vendredi pendant le Carême, alors je ne peux pas te laisser rentrer tout de 
suite' 
Le juif se présente à son tour devant St Pierre, et St Pierre ne l'accepte pas 
lui non plus. Il lui explique: 'Il y a eu une fois où tu as mangé du porc... 
Toi non plus tu ne peux pas entrer au Paradis directement.' 
Puis c'est le tour du Témoin de Jéhovah. Là encore St Pierre lui répond 'Non'. 
'Pourquoi non?' demande le témoin, 'Qu'ai-je fait de mal?' 
St Pierre lui répond: 'Ah! Une fois tu as mangé ton entrée avec des couverts à 
salade.

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C'est un jeune curé qui est invité à dîner par le curé du canton voisin qui est 
un peu plus vieux que lui. Pendant le dîner, le jeune curé remarque comment la 
bonne du curé est vraiment charmante et bien faite de sa personne. 
Naturellement, le jeune curé ne peut pas s'empêcher de se demander si il 
n'existe pas une relation, du genre de celle que l'église réprouve, entre le 
curé d'âge mûr et la bonne. 
Pendant le repas, le jeune curé fait quelques sous-entendus à ce sujet, ce qui 
fait qu'à la fin du repas, le curé d'âge mûr lui assure que la bonne ne s'occupe 
que du ménage et des repas, et c'est tout!... 
Une semaine plus tard, alors qu'elle sert le repas, la bonne dit au curé d'âge 
mûr : 
- Mon Père, depuis que le jeune prêtre est venu dîner, je n'arrive plus à mettre 
la main sur votre magnifique cuiller à sauce. Vous ne pensez pas qu'il aurait pu 
l'emporter avec lui, quand même? 
Le curé d'âge mûr lui répond: 
- Oh j'en doute. Mais je vais quand même lui écrire une lettre à ce sujet. 
Alors le curé d'âge mûr écrit une lettre qui dit: 
'Mon cher Frère, je ne dis pas que vous n'avez pas pris la cuiller à sauce, et 
je ne dis pas non plus que vous avez pris cette cuiller à sauce. Mais il y a une 
chose de sûre: cette cuiller a disparu depuis que vous êtes venus dîner' 
Trois jours plus tard, le curé d'âge mûr reçoit une lettre du jeune curé: 
'Mon cher Frère, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, et je ne dis 
pas non plus que vous ne couchez pas avec. Mais une chose est sûre: Si vous 
couchiez dans votre propre lit, vous auriez déjà retrouvé votre cuiller à sauce. -

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C'est un mathématiciens très très fort, vraiment il a une énorme bosse, et il se 
fend en théorèmes, en calculs de probabilités, en équations structurales et que 
sais-je encore depuis plusieurs années afin de découvrir les coordonnées de 
Dieu. Un jour, au terme d'une ultime acrobatie des neurones, il tape à 
l'ordinateur une formule définitive et appuie sur ENTER. 
Alors Dieu apparaît a l'écran et dit: 
- Bravo. Tu m'as trouvé. Maintenant c'est a ton tour de te cacher, et c'est moi 
qui compte. -

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'Adam va voir Dieu et lui dit: 
- Seigneur, je m'ennuie un peu tout seul. Je pourrais pas avoir une compagne? 
- Une compagne?...Pourquoi pas? Et comment la voudrais-tu? 
Alors Adam se jette sur une feuille de papier et la couvre de croquis et de 
notes. 
- Comme ça... 
- Ah, dit Dieu, elle va être bien! 
- Je veux!, répond Adam. 
Mais Dieu reprend: 
- Une compagne comme ça, ça va te coûter...Hmmm... disons une jambe. 
- Une jambe !? 
Adam réfléchit, visiblement refroidi, puis demande: 
- Et si elle était un peu moins bien? Mettons, si elle ne savait pas cuisiner 
par exemple? 
- Ah, si elle ne sait pas cuisiner, ça ne te coûtera qu'un bras 
- Un bras?!!! Pfff... Dis-moi, qu'est-ce que je peux avoir pour une côte? th?id=H.4778702120749028&w=164&h=155&c=7

Un type tombe d'un précipice 
il réussit à s'accrocher à une branche et reste coincé dans le vide. il crie: 
AU SECOURS ! AU SECOURS ! IL Y A QUELQU'UN ? 
Alors le ciel se déchire, une immense lumière inonde la terre et une voix très 
puissante fait : 
- Oui, Je suis là ! N'aie pas peur ! Lâche cette branche et laisse toi tomber, 
et tu monteras avec moi au Paradis !!! 
Alors le type crie : 
IL Y A QUELQU'UN D'AUTRE ??? -

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Ce sont deux copains, amateurs de foot au point qu'il ne s'est pas passé un seul 
dimanche depuis plusieurs années, sans qu'il ne jouent un match avec leur équipe 
locale. 
Ces deux copains footballeurs se demandent souvent si, au paradis il leur sera 
possible de continuer à jouer au foot. 
Un jour, le destin frappe un des deux copains (un banal accident de voiture). 
Quelques temps après, le mort réapparaît sous l'apparence d'un fantôme à son ami 
encore vivant. 
Le vivant s'apprête à lui demander si effectivement le foot se joue aussi au 
Paradis. Mais le fantôme parle le premier et lui dit: -J'ai deux nouvelles pour 
toi, une bonne et une mauvaise. 
La bonne, c'est que OUI, on joue au foot au Paradis. 
La mauvaise, c'est que tu joues cet après-midi. -

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C'est un touriste qui s'est paumé dans la montagne. Il arrive devant une toute petite cabane. Il frappe à la porte en criant: 
- IL Y A QUELQU'UN ?? 
Et une voix d'enfant lui répond: 
- OUI!! 
Alors, le type demande: 
- Ton papa n'est pas là? 
- Nan! Il est sorti juste avant que maman rentre! 
- Alors, ta maman, elle est là? 
- Nan! Elle est sortie au moment ou chuis rentré! 
- Mais alors, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille! 
- Ah nan, pas ici! Ici, c'est les chiottes! 

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Une fille dit à sa petite ur: - Tu sais quoi? ben J'ai trouvé une capote dans la véranda. Sa petite ur de 6 ans répond: - C'est quoi une véranda? 

 

 

Moi quand je serai grand, je serai architecte et je construirai des écolesrondes. 
Parce que comth?id=H.4691312410494466&w=173&h=155&c=7me ça les maîtres, ils ne pourront plus mettre les enfants aucoin ! 

 

La maîtresse dit à Toto : - A ton avis, pourquoi Charlemagne a-t-il inventél'école ? Toto : - Parce qu'il était trop vieux pour y aller !

 

Assise au bord du lit, la mère de Toto lui chante une berceuse pour qu'il s'endorme plus facilementPuis elle continue avec une deuxième et insisteavec une troisième...
Toto se met alors à soupirer :
- Dis, maman, je peux m'endormir maintenant ou tu veux encore chanter ? 

 

Que disent deux chats quand ils sont amoureux ?
- On est félin pour l'autreth?id=H.4666302853088706&w=142&h=139&c=7

 

 

Le père de Toto s'énerve : - Si tu ne te tiens pas mieux à table, je te mettraien pension où l'on t'enseignera les bonnes manières ! - Alors, p'pa, je ne peut pas les apprendre à la maison, c'est ça ? 

 

 

L'amour c'est comme le jardinage; ça comence par des pelles et ça finit par des rateaux. 

 

Toto entre à la cuisine en pleurant, sa maman lui demande la raison de sonchagrin. - Papa à cabossé la voiture en sortant du garage. - Mais c'est uneraison de rire, et non de pleurer. - C'est ce que j'ai fait, alors il m'a battu. th?id=H.4579046288327676&w=182&h=142&c=7

 

On demande à Toto s'il fait bien sa prière tous les soirs... 
- Oh non, c'est ma mère qui la fait. 
- Que dit elle ? 
- Enfin il est au lit. Merci mon Dieu.

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Un gamin entre en trombe dans la maison familiale
- Papa, papa !
- Oui mon chéri.
- Tu peux me donner deux euros pour un pauvre type qui crie dans la rue.
Le père, touché par la générosité de son fils, prend son porte monnaie et sortune pièce de 2 euros.
- Et que crie t-il ce monsieur ?
- Glaces : 2 eurosth?id=H.4833832292189653&w=129&h=138&c=7


Une belle fraise se promène dans un parc. Elle voit une crotte et lui dit en semoquant : - Ah ! Tu pues. T'es laide ! - Mais je suis née comme ça ce n'est pas de ma faute. - Ah ! Tu pues. T'es laide ! La crotte pleurait et la fraise semoquait d'elle lorsqu'un homme passant par là aperçoit la belle grosse fraise. Alors, il la prend, la regarde en salivant et juste au moment où il va la mangerla crotte dit a la fraise : - À tout a l'heure !