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Chaque jour vous trouvez des tutos a realiser du monde entier. Je remercie chacune d'entre vous pour vos visites et les autres pour leurs gentils commentaires déposés.

humour du soir

Toto a du mal à comprendre l’arithmétique.
La maîtresse essaie de lui faire comprendre grâce à des exemples concrets :

- Toto, si tu plonges la main dans ta poche de droite et que tu trouves une pièce de 1 euro, puis si tu plonges ta main gauche dans ta poche de gauche et que tu trouves un autre euro, qu’est-ce que tu auras ?

- Le pantalon de quelqu’un d’autre Madame.


 

 

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Blog de mcgenny :SOUVENIRS, Humour du soir

 

 

 

Humour dessiné

 

 

 

 

 

 

 

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Un homme tente d'éviter d'être choisi comme juré lors d'un procès.
Il dit au président qu'il veut se désister.
Mais pourquoi?
Parce que, Monsieur le Président, dès que j'ai vu la tête patibulaire de ce gros individu aux cheveux gras et sales, j'ai tout de suite su qu'il était coupable!
Asseyez-vous, dit le juge, l'individu en question, c'est l'avocat!

 

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Chez un Docteur, il y a 3 pilules de plusieurs couleurs qui donnent des enfants comme vous le voulez. Une dame qui voulait un enfant, va voir ce Dr. et dit:
- Bonjour, Dr ! J'aimerais une pilule BLEUE, pour avoir un Garçon Beau, Intelligent et qu'il devienne Riche et célèbre.
Le Dr répond:
- En êtes-vous sur?
La Dame dit:
- Non, Il aura trop de filles a ses trousses. J'aimerais une pilule ROUGE, pour avoir une Fille Belle, Sage et qui apprenne bien ses leçons.
Le Dr continu:
-En êtes-vous sur?
La Dame dit:
- Non, Elle sera trop Intelligente. Bon, Dr J'aimerais un Enfant qui soit Bête, Incapable de faire quoi que ce soit, nul en tout...

 

Dans la brousse, un indigène voit un homme rempli de plaques boutonneuses.
Il court au dispensaire du village avertir le médecin. - Docteur, Docteur, je viens de voir un homme avec plein de boutons !
- Ah, impétigo sans doute !
- Non, Docteur...
Un grand maigre.

 

On vient d'installer le téléphone chez Marius et le technicien lui explique:
Vous prenez le récepteur de la main gauche et, de la droite, vous formez le numéro de votre correspondant sur le cadran.
-Mais alors, s'inquiète Marius, quelle main me restera-t-il pour parler?

 

Un dictateur fait un discours, quand soudain quelqu'un éternue !
Le dictateur demande: qui a éternué ?
Et tout le monde se tait. 
Alors tuez toute la première rangée !
Il redemande: qui a éternué ?
Personne ne répond.
Alors tuez la moitié de la salle
il répète: qui a éternué ?
Une petite voix s'élève: c'est moi monsieur le président !
Le dictateur: à vos souhaits.

 

 

 

Un jockey a eu un accident de voiture mortel et sa femme vient l'identifier à la morgue. Le légiste soulève le 1er drap, la femme dit :
Non, ce n'est pas lui !Il soulève le 2ème drap :
Non, c'est toujours pas lui !!Le médecin soulève le 3ème drap :
Non, c'est encore pas lui !!!Enfin, il soulève le 4ème drap :
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Oui, c'est lui ! Mon pauvre petit jockey de mari, jamais dans les trois premiers !

 

 

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Toto rentre dans une pharmacie, il voit une fillette pleurer. Toto lui demande :
- Mais pourquoi pleure-tu ?
- Parce que je suis venue faire une analyse de sang.
- Quoi, et c'est pour ça que tu pleure ?
- Oui, mon frère m'a dit que si je fais une analyse de sang, il faudra que je découpe mon doigt.
Puis Toto se met à pleurer.
- Mais pourquoi tu pleure toi aussi?
- Parce que moi je suis venu faire une analyse d'urine !!

 

 

 

En rentrant du travail le soir à la maison,

le jeune papa est accueilli par son épouse, radieuse
– Mon chéri, c'est formidable ! Notre bébé a dit son premier mot...
– Ah oui ? répond le mari. C'est super ! qu'est-ce qu'il a dit ?
– Ah, là tu vas être content : il a dit « PAPA » ?
– C'est pas vrai ? Qu'il est mignon ce petit bout d'chou ;

et ça s'est passé quand ?
– Tout à l'heure, au zoo, devant la cage du gorille.

C'est deux fous, un qui s'appelle Pète et l'autre qui s'appelle Répète.
Pète et Répète sont dans un bateau.
Pète tombe à l'eau... qui qui reste ???
--- Répète !
 
Pète et Répète sont dans un bateau.
Pète tombe à l'eau... qui qui reste ???
--- Répète !
 
Pète et Répète sont dans un bateau.
Pète tombe à l'eau... qui qui reste ???
--- Répète !
 
Pète et Répète sont dans un bateau.
Pète tombe à l'eau... qui qui reste ???
--- Répète !

 

 

 

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue.
De nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.
Tout le monde est silencieux et très triste.
Soudain, l'une des personnes présentes se met éclater de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère :
 - Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça?
 - J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue!!

 

La belle-mère tombe tout au fond d'un puits.
Le gendre, hilare, lui lance une bouteille de rhum :
-- Tenez, belle-maman, ça vous remontera !
  

 

 

  Un monsieur âgé a un sérieux problème.
Il est complètement sourd depuis plusieurs années.
Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.
  Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :
- " Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?"
  L'homme répond :
  " Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil.
Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations.
  J'ai déjà changé trois fois mon testament..."

 

 

Je ne sais pas, mes ami(e)s, si tout comme-moi, il vous arrive de regarder des gens de votre âge et de vous dire :
--- Je ne peux, quand même pas, paraître aussi vieux !
Moi, qui ai 70 piges, ça m'arrive très souvent. Quand je rencontre un autre gars ou une mamy de 70 ans, je n'en reviens pas. Mais que cette personne fait vieille, j'fais pas aussi vieux, m'enfin !
  
 
A ce sujet, une de mes bonnes amies de 60 berges m'a raconté sa mésaventure :
 
  
" J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier RV avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de Lycée il y a 45 ans et j'étais follement amoureuse de lui. Je me demandais si ce dentiste pouvait être le garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ? Quand je suis entré dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni, le visage marqué de profondes rides, la bedaine bien en évidence était bien trop vieux et bien trop moche pour avoir été mon grand amour secret... quoique la ressemblance était tout de même troublante. Après qu'il eu examiné ma dent, n'y tenant plus, prenant mon courage à deux mains, je lui ai demandé s'il était au Lycée François 1er du Havre en 1968...
--- Oui, m'a t'il répondu.
--- Quand avez-vous eu votre Bac ?
--- En 1971... mais, pourquoi cette question ?
--- Eh bien, vous étiez dans ma classe !
Et c'est là que cet affreux vieux con m'a demandé...
--- Ah bon, vous étiez prof de quoi ? "
  

 

 

 

 

Un homme dans un bar, avec une superbe autruche :
--- Une bière, s'il vous plait.
il demande à son autruche :
--- Et toi, tu bois quoi ?
--- La même chose.
Le barman les sert et annonce le prix, 4 euros 27 centimes.
L'gars plonge la main dans sa poche et en sort 4,27 euros, pile-poil !
 
  
Le lendemain, l'homme revient avec son autruche :
--- Un Whisky, s'il vous plait.
--- Et toi, tu bois quoi, ma belle ?
--- La même Chose.
Le barman les sert et annonce le prix, 6 euros 14 centimes.
L'gars plonge la main dans sa poche et en sort 6,14 euros, la somme exacte, pile-poil !
 
  
Le manège continue pendant une dizaine de jours.
 
  
Le onzième jour, l'homme et son autruche arrivent au comptoir :
--- Bonjour, j'vous sers quoi, aujourd'hui ?
--- Un Americano, s'il vous plait... et toi, tu prend la même chose ?
--- Non, pour changer, m'en va prendre une coupe de Champagne.
L'barman annonce 8 euros 39 centimes.
L'gars plonge la main dans sa poche et en sort 8,39 euros, re pile-poil !
 
  
L'barman est scié...
--- Mais comment faites vous pour toujours sortir de votre poche la somme demandée, pile-poil ???
--- J'ai découvert dans mon grenier une vieille lampe, je l'ai frottée. Un génie est apparu. Il pouvait exaucer 2 voeux. Je lui ai demandé d'avoir dans ma poche en monnaie la somme exacte, pile-poil, que l'on me demande lors d'un achat. Je suis ainsi l'homme le plus riche du monde. Je peux tout acheter. 1 litre de lait ou une Rolls Royce.
--- Très fort !... mais pour l'autruche ?
--- C'est là que j'ai merdé... comme deuxième voeu, j'ai demandé une belle poulette avec de grandes jambes.

 

 

 

Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant:
--- Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive... 
vous voyez la femme là-bas avec la robe bleue, eh bien c'est ma femme... et la blonde qui discute avec elle, c'est ma maîtresse.
 C'est drôle, non ?
--- Effectivement, c'est drôle... moi, c'est le contraire !
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S


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M

Avec un peu de retard...je viens de passer un excellent moment, merci


Bisous


Martine
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C

hé hé hé hé bisous cath
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T

Bonsoir ma belle


merci pour ce bon moment d'humour


 


Gros bisous 


béa
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