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L'Atelier de Jojo

L'Atelier de Jojo

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LES COQUINES

LES COQUINES

Monsieur le comte vient de mourir. Et comme il tenait à ce que personne ne le voie sans sa moumoute qu’il n’enlevait que la nuit, on le couche dans le cercueil avec la perruque sur la tête.

Mais dans cette position elle glisse, impossible de la faire tenir droite.

Après de multiples tentatives, la veuve se désespère. Alors le croque-mort lui dit :
- Ne vous inquiétez pas, je vais vous arranger ça !

Un quart d’heure plus tard, il vient la prévenir que c’est fait : la moumoute reste parfaitement droite.
- Oh, merci, merci ! Combien vous dois-je ? dit la comtesse.
- Rien du tout ! Pour un malheureux clou…

 

 

C'est un monsieur de 85 ans qui se fait examiner par son médecin. Tout est OK, 
mais avant de partir, le médecin lui demande: 
- Et la sexualité, M. Durand ? 
- Ah, la sexualité ça va, mais quand je fais l'amour la 2ème fois, je suis en 
sueur. 
- Quoi, vous avez 85 ans et vous me dites que vous êtes en sueur la 2ème fois 
que vous faites l'amour! Mais ça ne vous semble pas un peu normal? 
- À bien y penser oui, c'est vrai qu'il fait plutôt frais en Janvier et plutôt 
chaud en Juillet. 

 

 

C'est trois petits vieux dans une maison de vieux (avec les murs blancs, le sol 
qui glisse pas et tout) qui discutent. 
Le premier dit : '-Hé ben moi, quand je me lève, la première chose que je fais, 
c'est d'aller faire pipi.' 
Le deuxième : '-Ben c'est marrant parce que moi, quand je me lève, la première 
chose que je fais, c'est de faire caca.' 
Naturellement ils se retournent vers le troisième qui dit : 
'- Hé ben moi, la première chose que je fais c'est que de faire pipi et caca. 
Ensuite, je me lève.'

 

deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir d'hôpital, la première 
engage la conversation: 
- Dites-moi, avez vous passé de bonnes vacances? 
- Ah, ne m'en parlez pas , j'étais dans le coma. 
- Ah et vous avez eu beau temps? 

 

 

Ce sont trois petits vieux, qui discutent sur un banc. 
- Moi, dit le premier, quand je pète, eh bin, ça s'entend mais ça sent pas! 
Dix minutes plus tard. 
- Eh bin moi, dit le second, quand je pète, ça s'entend pas, mais ça sent. 
Vingt minutes plus tard. 
- Bin moi, dit le dernier, quand je pète, ça sent pas et ça s'entend pas. 
Trente minutes plus tard. 
- Bin alors, disent les deux autres, pourquoi tu pètes ? 

 

 

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un 
'check-up' chez le médecin. 
- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment 
faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable. 
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire 
une confidence: il me fait signe. 
Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière 
s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. 
C'est bien une manifestation divine, non? 
- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. 
Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte. 
Entre alors Mauricette. 
- Bonjour Docteur! 
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. 
L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute 
seule quand il s'y est rendu... 
- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo ! 

 

La scène se passe à la campagne, deux vieilles filles regardent par la fenêtre, 
un coq est en train de poursuivre une poule qui court de son mieux, traverse la 
route 
... et se fait écraser par une voiture. 
- Tu vois, dit une des vieilles filles à l'autre, elle a préféré mourir. 

 

Deux vieux papis discutent sur la place du village: 
- Eh Raymond tu te souviens pendant la guerre de 14-18...? 
- Pour sûr Marcel que je m'en souviens ! 
- Tu te souviens du bromure qu'ils nous donnaient...? 
- Évidemment pourquoi me demandes-tu cela ? 
- Et bien je crois que ça commence à faire effet... 

 

 

Une gentille (et connue en plus)
Un vieil homme et sa femme décident de se séparer. Avant que le divorce ne soit 
prononcé officiellement, le juge insiste pour que les époux suivent l'avis d'un 
conseiller en union maritale, pour essayer une dernière fois de sauver leur 
mariage.
Les aînés acceptent, mais dès la première réunion, il est clair qu'il ne sera 
pas possible d'éviter le divorce. Désespéré par tant d'obstination, le conseillé 
leur demande:
'Monsieur, vous avez 95 ans, et vous Madame 93 ans. Cela fait 72 ans que vous 
êtes mariés! Pourquoi vous séparer maintenant?'
La femme répond: 'Cela fait 46 ans qu'on ne peut plus se supporter. Mais on a 
pensé qu'il valait mieux attendre que les enfants meurent avant de divorcer.' 

 

Un vieux monsieur et sa femme se baladent en voiture, lorsqu'un motard de la 
police double leur voiture et leur fait signe de se ranger sur le bas-côté: 
Le vieux monsieur dit: 
'Que se passe-t-il jeune homme?' 
Le motard répond: 
'Par le plus grand des hasards, n'auriez-vous pas remarqué que votre femme était 
tombée de la voiture lorsque vous avez redémarré de la station de service?' 
Et le vieux monsieur répond: 
'Non, je n'ai pas remarqué fils. En fait j'avais juste pensé que je devenais 
sourd. '