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Chaque jour vous trouvez des tutos a realiser du monde entier. Je remercie chacune d'entre vous pour vos visites et les autres pour leurs gentils commentaires déposés.

pêche et humour

C’est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche. Mais toutes les 5 minutes :
- Papy, papy, j’ai tout emmêlé la ligne.

Au bout d’un moment, le papy en a marre, et ne pense qu’a se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils :
- Tiens, je vais te montrer un jeu. Prend un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 10 euros.

Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c’est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou… Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche.

Au bout d’un moment, le petit-fils revient vers lui:
- Ça y est, j’ai fini.

Le grand-père :
- Hein ?
- Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l’ai aspergé de laque, et j’ai pu l’enfiler dans le trou.

- Ah ! ben oui, c’est bien mon petit…

Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse :
- Tiens, voilà tes 10 euros, et voilà 10 euros de la part de ta grand-mère….

meilleures histoires drôles de pêche

 

 

C’est Dudule qui rentre de sa journée de pêche en mer. Il arrive au Bar de la Marine et commence à raconter la lutte acharnée qu’il vient de mener avec un poisson d’au moins 30 kilos.
Marius le prend par la manche pour l’interrompre et il lui dit :
- Vé, arrête un peu tes cagades. Je l’ai vu ta sardine; c’est à peine si elle fait ses cinq kilos…
- Hé bé oui … C’est pas étonnant qu’il ait perdu 25 kilos ce poisson après les trois heures de lutte qu’il a mené contre moi…

 

 

Bord de mer à St Cyprien : un belge fraîchement retraité regarde avec envie des pêcheurs partir avec leur immense zodiac et tout leur équipement . Son rêve de gosse : partir pêcher en bateau … il va même jusqu’à aider les pêcheurs à charger leur équipement et décroche leur amarre. Et il attend leur retour avec impatience, curieux de découvrir leur pêche. Au retour, c’est l’extase, du poisson comme pas possible, et des pêcheurs qui plaisantent mais qui tirent la langue quand même, il fait horriblement chaud. Notre retraité va même jusqu’à leur proposer des bières fraîches , gardées dans sa glacière. Nos pêcheurs apprécient et voilà qu’un des leurs propose à notre retraité d’être de la partie, demain matin , 5h tapantes ! C’est OK, notre retraité n’en peux plus de joie. Le lendemain tout le monde est là, le Zodiac est vérifié sous toutes ses coutures, notre retraité a une énorme housse et tout son matériel avec lui, direction la pleine mer au GPS…et là, la pêche démarre fort, le soleil aussi d’ailleurs et au bout d’une demie-heure tout le monde crève de chaud. Notre retraité arbore alors son plus beau sourire , et claironne : « surprise , j’ai pensé à tout, une fois … » et d’un ample mouvement, il sort un immense parasol, visse une pique bien aiguisée et ….VLAN ! il la plante en plein milieu du Zodiaaaaaaaac…

 

 

 

 

 

 

Le directeur d’un hyper marché a besoin d’un nouveau vendeur. Se présente à l’entretien d’embauche un type qui prétend être « le meilleur vendeur du monde ».
Un peu sceptique, le patron le prend à l’éssai. Le matin du premier jour de travail du vendeur, le patron le voit en pleine discussion au rayon pêche avec un client, en train de lui vendre une canne. Il le laisse travailler et retourne à ses occupations.
Le soir venu, le patron convoque le nouveau vendeur dans son bureau :
- Alors, cette première journée, combien de ventes ?
- Une seule, patron.
- Une seule, c’est tout ? Le client à la canne à pêche ? Et quel chiffre d’affaires ?
- 200 000 euros patron.
- Quoi !!!!
- 200 000 euros. Le client, il ne pouvait pas attrapper grand chose avec juste une canne. Je lui ai donc vendu aussi le moulinet, le nylon, les leurres, enfin tout l’attirail du parfait pêcheur.
Il était en costume, ce client, aussi je l’ai ensuite mené à notre rayon vêtements, et nous l’avons rhabillé pour sa prochaine partie de pêche.
Ensuite, comme il voulait aller pêcher dans le lac tout près, je l’ai convaincu qu’il aurait de bien meilleurs résultats en allant pêcher en mer. Et pour pêcher en mer, il faut quoi ? Un bateau. J’ai donc conduit ce monsieur à notre rayon bateau, où je lui ai vendu notre modèle le plus récent (et aussi le plus cher, cela va sans dire).
Arrivés sur la parking, j’ai vu sa voiture, une ridicule Twingo. Je lui ai fait remarquer qu’il lui serait impossible de tracter son bateau avec cette voiture, et je l’ai mené à notre rayon auto. Je lui ai vendu un 4X4. D’occasion, je ne voulais quand même pas assassiner ce monsieur. Et puis je lui ai vendu la remorque aussi. Un seul client, mais 200 000 euros.

- Et vous êtes arrivé à vendre pour 200 000 euros à un client qui venait juste acheter une canne à pêche ?….!!!
- Pas du tout, en fait le client venait acheter une boite de Tampax pour sa femme. alors je lui ai dit « puisque votre week-end est foutu, pourquoi n’iriez-vous pas à la pêche ? »

 

 

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Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité.
Le garde de pêche demande :
- Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?
- Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
- Poissons domestiques ?
- Oui, chaque soir, j’amène mes poissons ici sur le lac,
je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle,
ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison !
- Mais c’est ridicule cette histoire, c’est du mensonge pur et simple !
- Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !
- Ok, je dois voir ça…
L’homme prend alors son bac à poissons, le vide à l’eau, et attend debout.
Après quelques minutes, le garde-pêche demande :
- Alors ?
- Alors quoi ?
- Quand allez-vous les faire revenir ?
- Faire revenir qui ?
- Ben les poissons !
- Quels poissons ?

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Deux BLONDES ont loué une petite barque pour aller à la pêche. Au bout d’un moment , elles tombent sur un coin incroyablement poissonneux.
- C’est endroit est excellent pour la pêche, on devrait faire une croix dans le fond de la barque pour marquer l’endroit …
La deuxième répond en haussant les épaules :
- Réfléchis deux secondes ! ….ça servira à rien , si ça se trouve , on n’aura pas la même barque la prochaine fois !

 

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Un belge complètement ignorant des bases même de la pêche regarde pêcher un vacancier et est admiratif devant ses résultats:
-Waouh! ça marche super bien pour vous…vous avez certainement une technique spéciale , non ?
-Ouais! je pêche à la bolognaise !
-Waouh! ça doit être super dur pour enfiler les spaghettis sur l’hameçon , non ?…

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Deux blondes sont sur un bateaux au milieu d’un champ de blé.
Quand soudain apparaît une troisième qui nage sur le dos.
La première dit à la deuxième:
- tu vois c’est à cause d’une imbécile comme ça qu’on à mauvaise réputation.
- Ah non !!! j’ai encore oublié mon maillot de bain …

 

 

 

Pourquoi la plupart des homme disent de leur femme que ce sont des sirènes ?

Tout simplement pour se leurrer du fait qu’ils sont accompagnés d’un spécimen mi-femme mi-thon …

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