ahhhhhhhhh

Un patron a beaucoup de mal de se faire respecter dans son entreprise.

Un matin, il n’en peut plus et décide de prendre une mesure radicale :
il colle sur la porte de son bureau une grande affiche où il y a marqué en caractères d’imprimerie :

LE PATRON ICI, C’EST MOI !

La journée passe et il se sent beaucoup mieux. Il va à ses rendez-vous avec un moral d’acier.

En rentrant à son bureau le soir, il voit un post-it que sa secrétaire avait collé en dessous de son affiche, où il y est écrit :
« Votre femme a téléphoné – elle veut que vous lui rendiez son affiche immédiatement 

C'est un gars qui se rend chez son copain pour récupérer des outils. La femme du 
copain lui ouvre la porte; elle est toute triste. 
Le gars dit: 
- Bonjour Martine. Est-ce que Bernard est là? 
Martine lui répond en sanglotant: 
- Bernard a eu une terrible attaque ce matin pendant que nous prenions le 
petit-déjeuner... Il est mort devant moi. 
Le copain reste pensif quelques secondes puis il dit: 
- Et il ne t'a pas parlé de ma boite à outils? 

Deux fous veulent s'échapper de l'asile. Alors un des deux dit : 
- Regarde, je vais allumer la lampe électrique, tu vas monter sur le faisceau 
lumineux, et tu sauteras par dessus le mur ! 
Et l'autre répond : 
- Tu me prends pour un c.. ? Quand je serai au milieu, tu vas éteindre !!

Le mariage est comme un mirage dans le désert: Palais, cocotiers, chameaux... 
Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau. 

Au moment où le train ralentit pour entrer en gare, un voyageur bègue s'adresse 
à un monsieur et lui demande : 
- Pa-pa-pa-pardon, Mon-monsieur. Est-Est-Est-ce-que-que-que c'est la ga-ga-gare 
de Bo-Bo-Bordeaux? 
L'autre ne répond pas et continue à regarder par la fenêtre. 
Le bègue réitère sa demande : 
- Pa-pa-pardon, c'est Bo-Bo-Bordeaux? 
L'autre ne répond toujours pas. Finalement, le train s'arrête et on entend au 
haut-parleur : 'Bordeaux, ici Bordeaux. Trois minutes d'arrêt.' 
Le voyageur attrape sa valise et descend en quatrième vitesse. 
Un autre voyageur reste dans le train. Il était plus loin dans le compartiment, 
et avait assisté à toute la scène; il s'adresse à celui qui n'avait pas répondu: 
Ce n'est pas très gentil. Pourquoi n'avez-vous pas répondu à ce monsieur? 
- J'a-j'a-j'avais pas-pas-pas le temps et en-en-en plus, il m'au-m'au-m'aurait 
su-su-su-re-ment ça-ça-cassé la gueu-gueule. 

Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre. Ils 
se dévisagent avec curiosité. 
L'Américain est l'archétype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le 
chapeau, les bottes, la totale. Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, 
avec son béret. 
Au bout d'un moment, le Texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent 
dessiner une auréole parfaite autour de la tête du français, et il dit 
'- Smith, ... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je 
suis même dans le livre des records.' 
Après une légère hésitation, le français envoie un gros molard en pleine figure 
du Texan , et lui répond : 
'- Dupont, Jean. Amateur.' 

C'est l'histoire d'un type qui va cambrioler un appartement. Il est là avec sa 
lampe de poche en train de fouiller dans les tiroirs, lorsque tout à coup il 
entend un voix derrière lui: 
- 'Jésus et Marie te regardent !' 
Surpris, le cambrioleur se retourne, et de nouveau la voix: 
- 'Jésus et Marie te regardent !' 
Avec sa lampe de poche, le voleur essaie de repérer d'où vient cette voix, 
lorsqu'il voit un perroquet sur un perchoir. 
- 'Jésus et Marie te regardent !' dit le perroquet. 
- 'Ha ! c'est toi qui a dit dis ça, espèce de sale perroquet' 
'- Oui c'est moi, Napoléon le perroquet, Jésus et Marie te regardent !' 
- ' Tais-toi ! et puis d'abord Napoléon c'est pas un nom de perroquet' 
'- Jésus et Marie non plus, c'est pas des noms de dobermans, et pourtant ils te 
regardent 

Pendant un vol transcontinental (non ce n'est pas le vol TWA 800), un passager 
proche d'un hublot s'aperçoit que deux des moteurs de l'avion sont en feu. Il 
commence à crier 'LES MOTEURS SONT EN FEU' et rapidement la panique gagne tous 
les passagers. 
À ce moment là, le pilote apparaît dans le compartiment passagers avec un 
parachute attaché sur son dos et dit: 
'Ne vous en faites pas, je m'en vais chercher du secours' 

Monsieur vient de mourir. 
Madame se désole. 
Le personnel de la maison s'affaire à la toilette du mort et pose beaucoup de 
questions à madame. 
Quelle chemise faut-il mettre au mort ? 
Avec quel costume faut-il habiller le mort ? 
Faut-il mettre des chaussettes et des souliers au mort ? 
Faut-il mettre des fleurs sur le lit du mort ? 
Faut-il allumer des bougies dans la chambre du mort ? 
À chaque question, madame répond en ajoutant qu'on ne dit pas 'le mort', mais 
'Monsieur'. 
Et lorsque le service des pompes funèbres arrive, Firmin annonce à madame 
l'arrivée des ..... 'croques Monsieur' 

Dans un chantier de construction, un arabe est en train de creuser un trou. 
Le contremaître l'appelle depuis sa cabane de chantier; 'oh! Mohammed! Viens 
ici!'. Dans la cabane le contremaître lui demande :'donne-moi ton adresse'. et 
il l'inscrit sur une feuille. 
un peu plus tard 
'Oh! Mohammed! Reviens ici!' et lorsque Mohammed est dans la cabane 'file-moi 
ton numéro de Sécu' 
encore un peu plus tard 'Oh Mohammed, ramène-toi'. Mohammed ne dit rien mais 
pense très fort à embrocher le contremaître... 'Ton téléphone c'est quoi déjà?' 
et là Mohammed répond: 
'- pourquoi ti mi demandes pas tout ça en une fois! ji un trou à creuser et ti 
mi fais aller i vinir!!!!' 
'- PARCE QUE TU SORS PLUS DE TERRE AVEC TES GODASSES QU'AVEC TA PELLE!!!' 

Frappe ta tête contre une cruche. 
Si tu obtiens un son creux, n'en déduis pas que c'est forcément la cruche qui 
est vide 

C'est mohammed (gamin de 10 ans) qui a vraiment faim. Il habite Casablanca et il 
ne trouve rien à manger à la maison. Il va donc faire un petit tour au souk 
histoire de voir s'il ne trouve pas une opportunité. 
Le voilà parti, il commence à lorgner sur les poulets d'un vendeur : 
- Mohammed, si tu pars pas tout di suite (avec l'accent) je ti donne le fouet. 
- Mais m'siou ji fi rien, ji chouffe (regarder), c'est tout !! 
Mohammed s'éloigne mais il se dit qu'avec un peu d'astuce il arrivera à voler un 
poulet. Il se rapproche et fait basculer tout l'étalage de fruits. Le marchand 
sort alors rapidement pour récupérer son bien. 
Mohammed se glisse dans l'échoppe et vole rapidement un poulet mais le marchand 
le voit!! 
- Mohammed, voleur, police, au secours, mohammed est un voleur. 
La police arrive et essaie de rattraper mohammed qui court avec son poulet. 
Impossible à rattraper, mohammed connaît trop bien le souk. 
Deux heures après, la police fait une patrouille sur la plage, histoire de voir 
si mohammed n'y est pas. Elle trouve alors mohammed avec un tas de plumes à côté 
de lui. Le gamin est manifestement repu et commence une petite sieste : 
- Mohammed, ci toi le voleur, ti as mangé tout li poulet. 
- Moi, ji suis pas un voleur, ji fais juste la sieste, 
- C'est quoi toutes li plumes ??? 
- Les plumes? ji m'installe tranquille pour faire une sieste, voilà un poulet 
qui s'approche et qui me dit : 
'Oh mohammed, ti reste là? ti peux me garder mes affaires, ji vais prendre un 
bain'... 

Un homme mal rasé, avec un survêtement dégueulasse, les cheveux gras et le 
regard inquiétant entre dans une banque. Il se dirige vers le comptoir et lance 
à la secrétaire qui se trouve là : 
' Je voudrais ouvrir un putain de compte de merde ! ' 
La secrétaire lui réplique : 
' Ah mais monsieur cela ne vous dispense pas de rester poli !!! ' 
' Bon écoute pétasse, t'as les oreilles bouchées ou quoi? Je viens de te dire 
que je veux ouvrir un putain de compte de merde ! ' 
Sur ce la secrétaire appelle le directeur : 
'Monsieur le Directeur ? Monsieur le Directeur? J'ai un petit problème ...' 
Le directeur de la banque arrive et demande : 
' Oui ? Que se passe-t-il ? ' 
' C'est ce monsieur qui désire ouvrir un compte dans notre établissement. ' 
L'homme mal rasé lance brutalement : ' Bon écoute le dirlo, je veux juste ouvrir 
un putain de compte de mes couilles ! C'est pas dur à faire quand même ! Merde 
alors ! ' Le directeur impassible : 
'Ah mais monsieur il nous faut votre identité, fiches de payes, relevés de gaz 
et d'électricité, quittance de loyer, etc, etc..... ' Le gars répond : ' Non 
mais c'est dingue ! Je viens de gagner 500 millions au LOTO et vous me demandez 
tout ce bordel ! ' Le directeur lui réplique : 
' Quoi ? Et c'est cette connasse qui vous emmerde ? '.