ahhhhhhhhhhhhh

Dans un bar, un client bien saoul insiste pour que le patron lui serve un dernier gin.
- Allez, Jean ! Donne-moi un autre verre. Tu vois bien que je ne suis pas si saoul.
- Tu rigoles, tu tiens tout juste sur tes jambes.
- Mais non, Jean ! Tu veux une preuve ? Et bien, regarde le chien qui rentre dans ton bar. Depuis ici, je peux te dire qu'il n'a qu'un seul œil. Tu vois bien que je suis ok.
- Ah oui ! je vois. Mais sache que le chien en question ne rentre pas dans le bar, il en sort !

Dans un bar, un client bien saoul insiste pour que le patron lui serve un dernier gin.
- Allez, Jean ! Donne-moi un autre verre. Tu vois bien que je ne suis pas si saoul.
- Tu rigoles, tu tiens tout juste sur tes jambes.
- Mais non, Jean ! Tu veux une preuve ? Et bien, regarde le chien qui rentre dans ton bar. Depuis ici, je peux te dire qu'il n'a qu'un seul œil. Tu vois bien que je suis ok.
- Ah oui ! je vois. Mais sache que le chien en question ne rentre pas dans le bar, il en sort !

Deux gars, sont condamnés à morts. Le directeur se tourne vers celui qui sera exécuté en premier et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté?
- comme j'aime la musique…Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous. (et se tournant vers le deuxième condamné) Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- Je vousen prie, Tuez-moi en premier !

Un homme dans une c5 sort du garage et écrase sa belle mère.
Moralité : vous n'imaginez pas ce que Citroën peut pour vous !

Un jour que son mari est en retard pour rentrer du travail, une femme, très nerveuse, appelle sa mère au téléphone: 
- Je suis sure qu'il voit une autre femme ! 
- Pourquoi toujours voir le pire ? Peut-être a-t-il simplement eu un accident mortel..

Après un repas de famille, la femme s'inquiète à savoir que son mari n'aime pas sa famille. L'homme tente de la convaincre : - Voyons chérie, ne dis pas que j'aime mieux ma famille que la tienne. Ce n'est pas vrai ! La preuve ... j'aime bien mieux ta belle-mère que la mienne !

Un père se fâche après son jeune fils. 
- Mais enfin, qu'est-ce que je dois faire pour que tu cesses, une bonne fois, de jouer avec les allumettes ? 
- Je ne sais pas, moi, répond le gamin. Peut-être m'acheter un briquet.

La maîtresse demande : 
- Par quelle lettre commence « hier » ? Etienne lève la main : 
- Par un d, madame. 
- Tu fais commencer « hier » par un d ? s'étonne la maîtresse. 
- Ben, hier, on était bien dimanche.

Jérémie dit à sa copine : 
- J'ai rendu feuille blanche au contrôle. 
- Zut, moi aussi! La maîtresse va croire qu'on a copié!

Avant les vacances, les parents attendent impatiemment leurs enfants devant l'école. Après quelques minutes, Toto sort seul endisant fièrement:
- Les autres sont tous punis! 
Il s'éloigne avec ses parents et rajoute:
- Et moi, je suis renvoyé!

La maman de Toto gronde : 
-Comme tu es ingrat avec ta tante ;Comment as-tu pu dire qu'elle était si bête ? Vas vite la retrouver et lui dire que tu regrettes ! 
Toto s'exécute et va voir sa tante : 
- Tante, je regrette que tu sois si bête !

Après l'examen, la maman de toto aperçoit le bulletin de son fils. En colère, elle convoque le pauvre et l'interroge : 
- qu'as-tu fait à l'école cette année ? Tu as vu tes notes, Toto?! Je me demande si Jenny rentre chez elle avec des notes de 0 à 6 ?
Toto: - Non, mais quand même, on n'est pas pareil, ses parents sont intelligents

- Oh regarde papa une étoile filante ! S'écrie Léa. 
- J'espère que tu as eu le temps de faire un vœu. 
- Oui, j'espère qu'il se réalisera, sinon j'aurai 0/20 en géographie ! 
- Ah bon ? C'était quoi, ton vœu ? 
- Que Londres devienne la capitale de l'Italie, avant que le prof corrige les copies.

Le nouvel instituteur a envie d'introduire des notions de psychologie à ses élèves.
Elle commence avec :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après un laps de temps, Toto se lève...de mauvaise humeur. 
L'instituteur:
- Alors comme ça, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non monsieur, mais ça me faisait de la peine de vous voir tout seul debout.

L'institutrice est furieuse à max : 
- Mais, Toto, tu ne fais que copier ton problème sur ton voisin ? 
- Non, madame, je ne copie que la solution !

Toto :
- J'aurais aimé vivre à l'époque d'Achille.
Son père :
- mais pourquoi, mon fils ?
Toto :
- Parce-que j'aurais moins à apprendre !