du rire

Un homme entre dans une papeterie :
- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire !
- Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise ?
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à avoir une BMW.

Que dit un sapin de Noël qui arrive en retard le soir du réveillon ?
Réponse : Je vais encore me faire enguirlander.

Une blonde et une brune sont dans une laverie automatique. 
La brune demande à la blonde : "pourquoi tu découpes ta jupe avec les ciseaux ?" 
La blonde répond : On m'a dit de laver les couleurs séparément... 

Une blonde rencontre sa copine blonde.
La copine dit: "J'ai appris que tu fais de l'auto-école. 
- Oui oui, répond la première, j'ai d'ailleurs passé l'examen ce matin. 
- Et puis, tu as ton permis ? 
- Non, j'ai loupé. 
- Ben raconte ! 
- Tout allait bien, l'expert disait tout le temps "parfait". Quand nous sommes rentrés au parking, il y avait un rond-point avec un panneau "30". Alors j'ai tourné 30 fois autour du rond-point, l'expert était vert et quand j'ai garé la voiture il a crié "loupéééé". 
Alors la copine dit : "tu as probablement mal compté !"

Un homme rentre dans un bar. 
Il va directement au comptoir et dit au barman: "deux bières s'il vous plaît". 
Le barman lui demande: "des pressions ?" 
L'homme lui répond : "non, alcoolisme".

Quelle est la différence entre un homme intelligent et un extraterrestre? 
On a parlé beaucoup de ces deux phénomènes mais on ne les a jamais vus. 

Deux motards de la Police effectuent des contrôles d'alcoolémie. 
Arrive un poivrot qui zigzague avec sa voiture de sport. Evidemment, ils lui font signe de s'arrêter. 

L'autre accélère comme un malade et passe devant eux en gueulant: 

" J'ai 200 chevaux sous le capot, j'ai mis un tigre dans mon moteur, j'ai un jaguar sur ma calandre... C'est quand même pas deux poulets qui vont m'arrêter !" 

Les Martin visitent un appartement tout neuf. 

Son prix est vraiment intéressant. L'agent immobilier fait visiter, commente et décrit. 
"Bien, très bien, dit Mme Martin. C'est beau, ce n'est pas cher, du moins ça nous semble abordable, mieux qu'ailleurs.
Mais est-ce bien insonorisé ? " 

On entend alors une voix qui vient de l'étage du dessous :" moins fort, s'il vous plaît ! "

Quelle est la puissance d'un coton tige ? 
2 ouates !

A quoi voit-on qu' un canard a soif ? 
Quand il se tape une canette ! 

A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple : 
- Monsieur désire-t-il quelque chose ? 
- Non, merci ! 
- Et pour votre épouse ? 
- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale ! 

Une femme désirant le divorce se plaint auprès du juge du mauvais caractère de son mari... Le juge au mari :

  "Votre épouse prétend que vous ne lui avez plus adressé la parole depuis des années." Le mari :

  "C’est vrai."

Le juge :

  "Pourquoi ?"

Le mari :

  "Parce que je suis trop poli pour l’interrompre..."

C’est un vieux couple qui fête leur 50eme anniversaire de mariage, alors le vieil homme, pour cette occasion, offre à la vielle dame un petit déshabillé très sexy et il lui demande d’aller l’essayer.

Elle s’en va dans la salle de bain, mais tout à coup elle a une idée : elle décide de jouer un tour à son mari en ne mettant pas le déshabillé, en sortant toute nue de la salle de bain et en disant à son mari :

  Comment tu me trouves ?

Et il répond :

  Ouin, ben au prix que je l’ai payé ce déshabillé là, ils auraient pu le repasser !