humour du soir

Toto a du mal à comprendre l’arithmétique.
La maîtresse essaie de lui faire comprendre grâce à des exemples concrets :

- Toto, si tu plonges la main dans ta poche de droite et que tu trouves une pièce de 1 euro, puis si tu plonges ta main gauche dans ta poche de gauche et que tu trouves un autre euro, qu’est-ce que tu auras ?

- Le pantalon de quelqu’un d’autre Madame.

Un homme tente d'éviter d'être choisi comme juré lors d'un procès.
Il dit au président qu'il veut se désister.
Mais pourquoi?
Parce que, Monsieur le Président, dès que j'ai vu la tête patibulaire de ce gros individu aux cheveux gras et sales, j'ai tout de suite su qu'il était coupable!
Asseyez-vous, dit le juge, l'individu en question, c'est l'avocat!

Chez un Docteur, il y a 3 pilules de plusieurs couleurs qui donnent des enfants comme vous le voulez. Une dame qui voulait un enfant, va voir ce Dr. et dit:
- Bonjour, Dr ! J'aimerais une pilule BLEUE, pour avoir un Garçon Beau, Intelligent et qu'il devienne Riche et célèbre.
Le Dr répond:
- En êtes-vous sur?
La Dame dit:
- Non, Il aura trop de filles a ses trousses. J'aimerais une pilule ROUGE, pour avoir une Fille Belle, Sage et qui apprenne bien ses leçons.
Le Dr continu:
-En êtes-vous sur?
La Dame dit:
- Non, Elle sera trop Intelligente. Bon, Dr J'aimerais un Enfant qui soit Bête, Incapable de faire quoi que ce soit, nul en tout...

Dans la brousse, un indigène voit un homme rempli de plaques boutonneuses.
Il court au dispensaire du village avertir le médecin. - Docteur, Docteur, je viens de voir un homme avec plein de boutons !
- Ah, impétigo sans doute !
- Non, Docteur...
Un grand maigre.

On vient d'installer le téléphone chez Marius et le technicien lui explique:
Vous prenez le récepteur de la main gauche et, de la droite, vous formez le numéro de votre correspondant sur le cadran.
-Mais alors, s'inquiète Marius, quelle main me restera-t-il pour parler?

Un dictateur fait un discours, quand soudain quelqu'un éternue !
Le dictateur demande: qui a éternué ?
Et tout le monde se tait. 
Alors tuez toute la première rangée !
Il redemande: qui a éternué ?
Personne ne répond.
Alors tuez la moitié de la salle
il répète: qui a éternué ?
Une petite voix s'élève: c'est moi monsieur le président !
Le dictateur: à vos souhaits.

Un jockey a eu un accident de voiture mortel et sa femme vient l'identifier à la morgue. Le légiste soulève le 1er drap, la femme dit :
Non, ce n'est pas lui !Il soulève le 2ème drap :
Non, c'est toujours pas lui !!Le médecin soulève le 3ème drap :
Non, c'est encore pas lui !!!Enfin, il soulève le 4ème drap :
Oui, c'est lui ! Mon pauvre petit jockey de mari, jamais dans les trois premiers !

Toto rentre dans une pharmacie, il voit une fillette pleurer. Toto lui demande :
- Mais pourquoi pleure-tu ?
- Parce que je suis venue faire une analyse de sang.
- Quoi, et c'est pour ça que tu pleure ?
- Oui, mon frère m'a dit que si je fais une analyse de sang, il faudra que je découpe mon doigt.
Puis Toto se met à pleurer.
- Mais pourquoi tu pleure toi aussi?
- Parce que moi je suis venu faire une analyse d'urine !!

En rentrant du travail le soir à la maison,

le jeune papa est accueilli par son épouse, radieuse
– Mon chéri, c'est formidable ! Notre bébé a dit son premier mot...
– Ah oui ? répond le mari. C'est super ! qu'est-ce qu'il a dit ?
– Ah, là tu vas être content : il a dit « PAPA » ?
– C'est pas vrai ? Qu'il est mignon ce petit bout d'chou ;

et ça s'est passé quand ?
– Tout à l'heure, au zoo, devant la cage du gorille.

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue.
De nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.
Tout le monde est silencieux et très triste.
Soudain, l'une des personnes présentes se met éclater de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère :
 - Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça?
 - J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue!!

  Un monsieur âgé a un sérieux problème.
Il est complètement sourd depuis plusieurs années.
Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.
  Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :
- " Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?"
  L'homme répond :
  " Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil.
Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations.
  J'ai déjà changé trois fois mon testament..."