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L'Atelier de Jojo

L'Atelier de Jojo

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rires et deco

rires et deco

Un groupe de nains footballeur vont pour jouer un match super important, il y a un petit problème, leur vestiaire est en travaux. Ils vont donc se changer dans les toilettes du bar d’en face. Dans le bar entre un gars qui est super bourré… Il voit les nains sortir en tenue de footballeur en petite foulée. Il les regarde, choqué et il se retourne vers le patron du bar et se met a crier : HEY MEC ! Y’A TON BABYFOOT QUI SE BARRE!!!

 

 

 

 

Un type arrive aux urgences après un accident. Quand il se réveille, le chirurgien lui dit :

– J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux 
jambes.

- Et la bonne ?

- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800 Euros.

 

 

 

 

Un type arrive aux urgences après un accident. Quand il se réveille, le chirurgien lui dit :

– J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux 
jambes.

- Et la bonne ?

- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800 Euros.

 

 

 

Un vieux corse prêt à rendre l'âme, se demande toujours à qui il va léguer ses biens entre ses trois fils, il décide alors de les départager avec la fainéantise ! Celui qui sera donc le plus fainéant aura l'héritage.

Il appelle le premier :
-Dominiqué ! Monte ! 
Et Dominique monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel.
-Le père : Dis-moi, si tu es assis sur un banc et que tu vois un billet de 500€, que fais-tu ?
-Le Dom : Béh… si le vent se lève, je suis riche. 
-Le père : Bien mon fisseu bieeenn….

Au tour du 2ème :
-Passécale !Monte ! 
Et Pascal monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel.
-Le père : Dis-moi, si tu es assis sur une chaise, et que tu vois une fille belle mais belle !! Que fais-tu ?
-Pascal : Béh… j'attends qu'elle vienne me voir…
-Le père : Bien mon fisseu bieeenn….

Enfin, le 3ème :
-Stéphane ! Monte !
Et Stéphane lui répond : 
- Oh non, trop fatigant ! Descends plutôt toi !

 

 

Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

 

 

Une blonde s'assied dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med.
- Ah, enfin réunis ! dit-elle.
Son voisin, un peu surpris, lui demande :
- C'est à moi que vous parlez ?
- Non, à mes genoux…

 

 

Ernest-Antoine et Hannibal sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Ernest-Antoine longe la piscine.
Il tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Hannibal saute à l'eau et va chercher Ernest-Antoine au fond.
Il le ramène à la surface.
Quand le directeur apprend l'acte héroïque de Hannibal, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Hannibal est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Hannibal.
Il lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est qu' Ernest-Antoine s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Hannibal de répondre au directeur :
- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche…

 

 

2 blondes discutent : 

Super, j'ai réussi à faire un puzzle en 2 mois !
- Et qu'y a t-il de si extraordinaire, demande l'autre ?
- Sur la boîte c'était marqué « de 4 à 6 ans » !

 

 

C’est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, ce sont des jumeaux, cependant, elle pleure à n’en plu finir !
L’infirmière lui dit alors:
- Mais voyons Madame! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en très bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais plus qui est le père du deuxième !