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L'Atelier de Jojo

Articles avec #gifs marrants

DE L HUMOUR

14 Mars 2017, 05:12am

Publié par Jojo

Un touriste belge est en Provence au mois de mai.

 

Les cerisiers sont remplis de cerise et il aimerait bien en goûter quelques unes

 

. Une chance pour lui, le paysan est dans son verger.

 

Il lui demande s’il peut cueillir quelques cerises :

 

Le paysan est d’accord mais il remarque que le touriste ne sais pas cueillir les cerises,

 

il les cueille sans la queue :

 

– Dites donc mon brave, dit-il au touriste,

 

il faut cueillir les cerises avec la queue !

 

Le touriste belge ouvre grand ses yeux et lui répond :

 

– Avec la queue ? Moi qui avais déjà du mal avec les mains !

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sourire

11 Janvier 2015, 05:10am

Publié par Jojo

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meilleurs voeux les filles

31 Décembre 2014, 23:01pm

Publié par Jojo

surtout la santé 

quand on l a on a tout le reste

pour moi

c est la 1ere richesse au monde

et que j ai de precieux

et je vous souhaite et ce que vous desirez

merci d etre toujours là de me visiter

et merci pour vos coms

 

 

 

 

 

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a toutes et tous

24 Décembre 2014, 23:01pm

Publié par Jojo

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

joyeux noel

biz a vous tous jojo

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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rire

17 Septembre 2014, 05:53am

Publié par Jojo

C'est un plongeur à bouteilles qui est en train de contempler la faune sous-marine.
Il en est à -15 mètres lorsqu'il remarque un gars à côté de lui, en apnée... Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par l'apnéiste. Alors, un peu vexé, le plongeur descend à - 30 mètres... mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui.
Énervé, il saisit sa craie et son petit écritoire hydrofuge et il écrit :
- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS ÉQUIPEMENT ?
Et l'autre lui prend la craie et écrit :
- JE ME NOIE, CONARD !

 

Un senior, enfin un homme d’âge mûr, pas vraiment en pleine forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy.

Il demanda au moniteur le plus proche :

- Quelle machine me conseillez-vous d’utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?

Le moniteur le toisa et lui répondit :

- Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d’entrée….

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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farniente

15 Septembre 2014, 10:36am

Publié par Jojo

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Wall Art Print- Hilda reproduction d'art Pin-up Vintage Sexy Girl Vintage Sexy Plus la taille Pin-up girl Duane Bryers Hilda No.175 Imprimer 8 x 10 "

 

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Wall Art Print- Hilda reproduction d'art Pin-up Vintage Sexy Girl Vintage Sexy Plus la taille Pin-up girl Duane Bryers Hilda No.175 Imprimer 8 x 10 "Wall Art Print- reproduction d'art Pin-up Vintage Sexy Girl Vintage Sexy Plus la taille Pin-up girl Duane Bryers Hilda No.216 Imprimer 8 x 10 "Wall Art Print- Art Reproduction Vintage Sexy Pin-up Girl Vintage Sexy Plus-size Pin-up Girl Duane Bryers Hilda No.189 Print 8 x 10"Wall Art Print- Art Reproduction Vintage Sexy Pin-up Girl Vintage Sexy Plus-size Pin-up Girl Duane Bryers Hilda No.112 Print 8 x 10"Wall Art Print- Art Reproduction Vintage Sexy Pin-up Girl Vintage Sexy Plus-size Pin-up Girl Duane Bryers Hilda No.67 Print 8 x 10"Wall Art Print- Art Reproduction Vintage Sexy Pin-up Girl Vintage Sexy Plus-size Pin-up Girl Duane Bryers Hilda No.68 Print 8 x 10"Hilda - s'amusent sur balançoire, sans les mains

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commencer en riant

8 Septembre 2014, 03:46am

Publié par Jojo

Deux chauffeurs de taxi se rencontrent:

- Hé dis donc! Comment ça se fait que tu as un côté de ta voiture peint en rouge et l'autre peint en bleu?

- Ah! C'est en cas d'accident... Comme ça les témoins ne pourront que se contredire.

 

 

Pourquoi est-il interdit au français de se rendre sur les circuits de Formule 1?

- Parce qu'ils mangent les bottes de foin!

 

 

Trois Mères juives parlent de leur progéniture respective:

- Mon fils est merveilleux, il m'a offert un superbe manteau de vison

- Le mien il m'a invité deux semaines en Floride et avec lui

- Mon fils à moi, il va deux fois par semaine chez un psychanalyste à 500 F la séance pour parler de moi

 

 

C'est la Sainte Catherine, et Toto a ramené à sa jeune maîtresse une boite enveloppée de papier cadeau et fermée avec un beau ruban rouge.

Toto lui tend la boite, elle la prend et tente de deviner ce qu'il y a à l'intérieur:

- Ce sont des chocolats?

- Non maîtresse

- C'est un gàteau?

Toto fait "non" de la tête

La maîtresse remarque alors du liquide qui coule d'un coin de la boite:

Elle laisse tomber quelques gouttes sur son doigt et le porte à la bouche pour goûter et dit:

- Ah ça y est, j'ai trouvé! Ce sont des cornichons!

Et Toto:

- Non, c'est un petit chiot

 

 

Un homme riche est un homme qui gagne plus que sa femme dépense ..

 

Un Belge arrive chez le médecin:

- Ouh là là docteur, qu'est ce que j'ai mal à l'oeil gauche...

- Comment vous êtes vous fait ça? demande le médecin

- Je ne comprend pas mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l'oeil gauche

- "C'est vraiment bizarre, je ne vois pas", s'interroge le médecin. "écoutez, allez y, buvez un café devant moi, on verra bien"

Le pauvre Belge obtempère et bien sûr: "ouille, ouille, vous voyez bien Docteur"

- ... Oh je vois... Je vous conseille simplement d'enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez!

Comment reconnaît-on un Belge dans un combat de coqs?

- C'est celui qui amène un canard.

et Comment reconnaît-on un Français dans un combat de coqs?

- C'est celui qui parie sur le canard!!!

et comment sait-on que la mafia a organisé le combat?

- C'est le canard qui gagne

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ahhhh

7 Septembre 2014, 08:43am

Publié par Jojo

Pour l’anniversaire de son petit-fils de trois ans,  un grand-père décide de passer quelques jours chez sa fille. Il arrive le premier soir sur le coup des 21 heures, embrasse sa fille, son gendre, et s’enquiert de la santé du petit.
- Tu sais, papa, répond sa fille, il vient juste de monter se coucher, tu peux aller le voir si tu veux.

Le grand-père monte dans la chambre du petit, ouvre la porte et voit le garçonnet derrière le lit, la tête baissée, les mains jointes appuyées sur la couverture. Ne voulant pas le déranger durant la prière du soir, il s’agenouille de l’autre côté du lit et commence à prier.
- Dis pépé, qu’est-ce que tu fais ?
- La même chose que toi, mon petit
- Mais… y’a pas de pot de ton côté!!!

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rions!!!!!!

4 Septembre 2014, 11:17am

Publié par Jojo

Un homme est transporté aux urgences à l’hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.

- Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.

- Figurez-vous que j’étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné. Alors machinalement, j’ai porté le fer à mon oreille et j’ai fait : « Allô ! »

- D’accord pour l’oreille droite, je comprends, mais l’autre ?

- L’autre, c’est quand j’ai voulu appeler l’ambulance.

 

 

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit : 
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter... Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre!

    

 

 

 

 

 

 

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Trop forte la mamy !!! de martine

3 Septembre 2014, 04:38am

Publié par Jojo

 


> > > 
Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.

Au moment de payer le lendemain matin au départ, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 €.

Elle demande alors pourquoi c'est si cher .....

-"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel, mais franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit,

et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"

L'employé lui répond que 250€, c'est le prix standard, que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre. 
> > >

Elle demande alors à parler au directeur.

Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce :
> > > -"Madame, cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing ''. 
> > > - Mais je ne les ai pas utilisés", dit-elle .

-"Peut-être, mais c'était là et vous pouviez les utiliser".
> > >

Il continue en expliquant que l'hôtel a aussi un spectacle très connu chaque soir et qu'elle aurait pu y assister
> > > - Mais je n'y suis pas allée !, insiste-t-elle.

Après chaque service que le directeur de l'hôtel lui détaille, elle répond qu'elle n'en a pas profité.

Mais le directeur a toujours réponse à tout.
> > >

Au bout d'un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de ... 50€, qu'elle tend au directeur.

Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit:

- Mais Madame, votre chèque est de 50€ !
> > > - C'est vrai, mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi.
> > > - Mais madame, je n'ai pas couché avec vous ! s'exclame le directeur.
> > > - Ah c'est bien dommage, j'étais là, et vous auriez pu en profiter !"

Faut pas se moquer du troisième âge

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